בלוג

הבחור השווה שתמיד חלמתי

"האמת מעולם לא הציעו לי" שיתפה בכנות.

יוני הנהן בראשו. מה הוא יכול להגיד?

הערב היה נעים, החום נשבר עם רדת הלילה, ולכן החליטו לשבת בפארק. מזל. עכשיו עם השתיקה הזאת, ועוד בנקודה הרגישה הזאת… "שנעשה סיבוב קטן?" הציעה. 

יוני קם, מסדר את הכיפה בתנועה זריזה. 

כמה שהוא גבוה, ומרשים. ואיך הכיפה יושבת לו בול במקום כמו… כמו שהיא חלמה.

כבר כשהיא שמעה עליו לראשונה היא ידעה.

אפילו רק מהמשפט הראשון: "אז, קוראים לו יוני…" זה היה מספיק בשבילה להבין את הסגנון. ההמשך רק השלים את התמונה. 

וזה בדיוק מה שחיפשה תמיד. 

מדריך סמינריונים. 

לא, זה לא מדוייק. היא חיפשה דמות מוערצת. דמות שנושאים אליה עיניים, דמות מקובלת חברתית. ועם הזמן היא הבינה שהכי קצר להסביר את כל זה בשתי מילים. 

לשושי היו חברות שאוהבות אותה, אבל הן היו מעט, והיא לא הייתה מעולם "מקובלת". 

היו לה חניכות בסניף שעפו עליה, אבל הן היו בכיתה ג' וכל בחורה גדולה מהן הייתה שווה בעיניהן. ועכשיו כששוחחה עם יוני, שוב נזכרה בכאב כמה שהיא רצתה להיות מדריכה של השבט החדש. או בהמשך, מדריכת שביעית, אבל הציעו לה ח'. והיא כבר לא העיזה לבקש. 

היא יודעת, היא לא מהבנות האלו. השוות. כמה היא הייתה רוצה להרגיש שווה! היא יודעת שיש בה עומק ואיכות, אבל נראה שנולדים אם זה או לא. גם השם שלה לא הכי "שווה".

"אני מתלבט איפה להיות בשבת", יוני הוציא אותה מהרהוריה. ההליכה עושה להם טוב. בכללי טוב להם. וטוב לשושי בלב כשהיא הולכת ליד יוני. "מה ההתלבטות?" שאלה, כשחיכו שהרמזור יתחלף. "ככה" התחיל, נעמד בתנוחה שלו. הבטוחה. "יש שבת שיעור עם כל החבר'ה, אבל גם לא הייתי כבר חודש בבית בגלל…" יוני המשיך להסביר. ושושי שוב הרגישה מה שרצתה, מה שכל כך היה חסר לה. 

ליד יוני הגב שלה הזדקף. הוא שווה, מכל בחינה (גם מצד מידות טובות, באמת!!), אז לידו היא הרגישה שווה, כאילו הוא מחפה על מה שחסר בה. 

היא מחכה לראות את התגובות של החברות באירוסין שלהם בע"ה בקרוב. אמן. 

סוף סוף היא תוכל להראות להן.

להוכיח להן מה היא באמת.

מה היא שווה. 

***

ומה את חושבת על הקשר הזה?

שושי תוכל סוףסוף להיות מאושרת? להיות שווה משהו?

יוני יהיה מאושר בקשר הזה?

מבוסס על סיפור אמיתי. מזמינה את תגובותיכן:)

10 תגובות
  1. מכון עומק הקשר

    ואו…

    איזה מבול של תגובות קיבלנו בעקבות הסיפור "מחפשת מישהו באמת שווה"… אם פספסת (אבוי!)

    זה הזמן להשלים כאן.

    האמת, מובן על מה המבול.

    חושבת שאין מי שהנושא הזה לא נוגע בה.

    האם אני מרגישה מספיק שווה?

    האם הבחור שאתחתן איתו – שווה?

    השאלה הזו נוגעת בכל כך הרבה נקודות עמוקות בנפש שלנו, בתפיסה הפנימית שלנו ובהסתכלות שלנו על עצמנו ועל אחרים.

    חושבת שהדיון שהתעורר בתגובות הוא מאוד עמוק ומעשיר.

    באופן טבעי, לכולנו קריטי להרגיש שווים.

    הבנייה של תחושת הערך שלנו היא משהו מאוד בסיסי בנפש.

    בדיוק בגלל זה, משמעותי מאוד לבנות את תחושת הערך העצמי באופן בריא, פנימי ועמוק.

    היא צריכה להיבנות ולהישען על הערך הבלתי משתנה – על היותך יהודיה. נבחרת. אהובה ומוערכת על מלך העולם. אהובה ויקרה בכל מצב.

    אולי זה נשמע לך מילים שחוקות של הרצאות,

    ואולי דווקא את מרגישה שאלו אבני הבסיס של הנפש שלך…

    כמובן שעל גבי בסיס זה ישנה קומה נוספת של השמחה הפנימית בדברים הטובים שבי:

    במצוות שזכיתי לעשות, באיכויות המיוחדות שלי, במעשים קטנים וגדולים שזכיתי להרגיש בהם סיפוק.

    זו עבודה, שיש המון מה להרחיב בה.

    במידה והמקום הזה לא בנוי- מקום פצוע בנפש, וחיפוש בן הזוג הוא כדי לרפא את הפצע- זה מסוכן.

    למה?

    כי כאשר החיפוש הוא מתוך פצע, יש סבירות לא קטנה שבחיי נישואין הפצע יעמיק, ולא יתרפא.

    בואו ננסה להבין…

    מתי שמישהי "לא שווה" מתחתנת עם מישהו "שווה"

    (כמובן בתחושה שלה, כן?)

    היא תרוויח את ההערצה של החברות –"וואו, איתו התחתנת? וואו"…

    היא תשמע מבחוץ הרבה מילים טובות ומתלהבות.

    אבל, בדינמיקה הפנימית בניהם, הפער עלול ללכת ולגדול.

    כך שבתוך הבית שלה, במערכת יחסים הכי קרובה שלה –

    היא עלולה להרגיש פחות ופחות שווה. פחות ופחות עם כח.

    כי כאשר היא לא מרגישה שווה, היא מפרשת דברים בצורה מקטינה, ופחות מעיזה להביא את עצמה לידי ביטוי בקשר. או, לחילופין – דורשת חזק. מדי. באופן שמרתיע…

    והדינמיקה הזוגית – משדרת את זה החוצה. וזה המסר שבן הזוג קולט- הוא השווה והיא לא.. והפער הולך ומעמיק.

    נסי לדמיין את עצמך כשאת באינטרקציה עם מישהי שמרגישה פחות "שווה" – משהו בנו קולט את זה, מאמין וזורם לשם.

    פגשתי לא מעט בנות כאלה בקליניקה,

    חלקן לפני נישואין, חלקן אחרי.

    זהו כאב גדול- שמתחתנים מתוך פצע. ולא מעט פעמים החלום שהפצע יתרפא מתנפץ והפצע רק נהיה עמוק יותר, כואב יותר.

    אכן, ברור לגמרי, שהעבודה על הערך שלנו היא עבודה לכל החיים. מעטים האנשים שמחמאה לא מזיזה להם…

    אז ודאי שאין הכוונה לשבת לחכות שהערך העצמי שלי יהיה מושלם,

    אבל כן, שיהיה בנפש מקום בריא, שטוב לי, שאני שמחה עם עצמי, מקום טוב שמרגיש טוב ושווה, עם איך שאני- גם אם לא באופן מושלם.

    אם את מתחברת לזה, פוגשת את המקום הזה אצלך – אימון רגשי הוא ממש הדבר שיכול לעזור להתחבר לכמה שאת שווה!! ולהתחתן בע"ה עם בחור שווה… ראוי לך.

    לא תאמיני כמה נשים נשואות באושר שאת מכירה – עברו אצלנו!

    סקרנית? רוצה לברר? –

    שלחי לנו מהיכן את בארץ/איזה אולפנא למדת/איזו מכללה-

    ותוכלי לשמע על התהליך מכלי ראשון אצל מי שעברה אותו.

    (כמובן! אם הבת תאשר, כן?)

  2. רחלי

    קשר שהבת באה במחשבה שהיא לא שווה והוא זה ששווה. קשר תלותי.. לא מוצלח לדעתי. היא תמיד תרגיש לידו לא בנוח ולא אמיתית. וצריכה לרצות. צריך לבדוק אם זה אכן עושה לה טוב או שרק כדי להוכיח לאחרים שהיא שווה. אבל בסופו של דבר היא תהיה כאן הטיפוס המרצה. ויכול להביא לאכזבות אישיות שאולי תעדיף להתעלם מהם בהתחלה, אבל לבסוף זה עלול להתפרץ.. לא נעים.

  3. תהילה

    סוגיה מאוד מענינת..באופן אישי אני חושבת שאין ספק שכולנו מגיעים לזוגיות עם 'מטענים' וחלומות ..שלא בהכרח לא אמורים להתגשם.
    זה בסדר לרצות מישהו שוה. זה ממש בסדר לא להרגיש "מחויבת" בקשר, אלא רוצה!!! וזה משפט המפתח שלי , כשאני בוחנת אם אני רוצה להפגש או להמשיך קשר, מה מניע אותי? אני מחויבת או רוצה??אני חושבת שזה בסיס להרגיש שמחה בקשר, גאה בבן הזוג, ולא צריך לקחת מישהו בחסד..זה מה שבטוח.
    השאלה היא כזו, מה הצד השני מרגיש? אם הוא הרבה יותר "שווה " ממנה (כמובן בעיניה)אבל מעונין בקשר אז…למה לא?
    זה כמו שמישהו ממש עשיר רוצה מישהי חסרת אמצעים,,,אז למה לא בעצם?
    אם הוא לא רוצה, והיא מפתחת תלות נוראה ומשחקת במשחק לא אמיתי ומוכנה לעשות הכלל אבל הכל רק בשביל שהקשר הזה יצליח ובכל מחיר-גם במחיר של לותר על ערכים או להשתנות, אזי זהו קשר פסול שלא יוביל שום מקום טוב.
    אבל אם יש לו מידות טובות,אז גם אם הוא חכם יותר , עשיר יותר או יפה יותר וכו, והוא מוכן להקשיב לה ולקבל, ולתת, נותן לה מקום והערכה , גם אם היא כרגע לא רואה את עצמה כך והיא לא במקום הכי שלם אז אני דוקא בעד…שמישהו שהיא באמת מעריכה מחמיא ומפרגן זה יכול להקפיץ אותה לגבהים מדהימים..מה אתן חושבות?
    ואם טוב להם ביחד..אז שימשיכו..מאמינה שהוא בזכות המידות הטובות והלב הענק שראה מעבר ל"מקובלת" יצליח למלא אצלה את החסר..ושניהם יהיו מאושרים בזוגיות הזו, שכן היא קבלה את החלום שלה , ותיהיה מאושרת והוא גם קיבל את מה שהוא רצה (הוא חיפש דוקא מישהי עם פנימיות ועולם עשיר עמוק).

    • מעניין

      בעיני יכול להיות מעניין.
      יכול להיות פה השלמה.
      רק צריך שיוני יפתח ויתן את המורכבות שלו ושושי להיות היא בתפארתה במקומות שבהם זה לגמרי שלה.

  4. שירה

    ממש מתחברת למה שאמרה עינת.
    גם אני הייתי בקשר כזה והתלותיות שהייתה לי בו הייתה קצת לא נורמאלית רציתי שיאהב אותי רק כדי להוכיח לכולם שאני "שווה" באמת .
    הייתה לי תחושה חזקה של "לא ראויה " לבחור הזה וזה הסיבה העיקרית שזה נגמר היה לי צורך להיות אמיתית ולהראות לא את הפגמים שבי שידע שאני לא מושלמת והוא נבהל והלך לו. במבט לאחור אני יודעת שהקשר הזה לא היה בריא למרות שיש לי רגעים שאני קצת חושבת לעצמי "אם הייתי אומרת ככה אז זה היה נגמר ככה" אבל זה ממש לא נכון ושמעתי שיש כאלה בנות שמתחתנות עם התחושה הלא בריאה הזאת שהבחור המושלם "עשה לה טובה" והתחתן איתה וזה חיבל בשלום בית שלהם.
    תודה לה' שהוציא אותי מהקשר הלא בריא הזה וברוך השם שהיום אני בקשר עם בחור שלא ראיתי בו שלמות אבל הוא החבר הכי טוב שלי ואיתו אני מרגישה הכי בנוח להיות מי שאני ולא צריכה להתנהג כאילו אני מושלמת או להיות בלחץ ולהסתיר את פגמיי ובקשר הזה אני מרגישה ביטחון ולא חוסר אונים וחוסר ביטחון וזה הכי חשוב לדעתי.
    אחותי אמרה לי משפט שמאוד נתן לי ביטחון בקשר שלי עם הבחור הנוכחי והיא אמרה כך" לא בהכרח מה שאת רוצה זה מה שאת צריכה"
    וזה ממש חיזק אותי כי רציתי את הבחור הקודם אבל מה שאני צריכה זה את הבחור הנוכחי זה באמת מה שיעשה לי טוב באמת וזה כל כך נכון.

  5. מחשבה שעלתה

    וואוו!!
    קודם כל, תודה לה'! איזה משמח לראות שאתה מתפלל למשהו מסויים, רצון פנימי וחזק שמתגשם פתאום! ה' שומע תפילות. 😉
    שווה ברמות לקבל בחור שווה (ושווה באמת!! גם במידות:)
    לדעתי הייתי שמה לב להרגשה שלה בקשר,
    אם היא מרגישה לידו שווה מאוד, אז זה ממחיש לה שכאשר היא לא איתו אז…היא בעצם לא כ"כ שווה?! שווה פחות?!
    כאשר יש מפגש עם מישהו שמציף אצלי תחושה חזקה לגבי משהו אז לדעתי יש מקום לבדוק ולברר את זה,
    אם התחושה החזקה שאני מקבלת היא 'אני שווה' יש לתת על זה את הדעת. אני שווה גם בלי קשר אליו. אני טובה וראוייה מעצם היותי בריאה של ה' (והלוואי ואזכה בעצמי להרגיש זאת כמו שקל לכתוב את זה).
    התחושה החזקה הזאת מפגישה אותי בעצם עם עצמי (וכך זה גם במפגש עם כל אדם שמזמין אצלי עבודה פנימית), איפה התחושה הזו פוגשת אותי? האם ממקום של נקודות חוזק או נקודות חולשה אצלי?
    אם זה נובע מתחושת חוסר שאני לא שווה אז יש לחזק את התודעה והעבודה העצמית-אישית על זה..
    ואז הקשר יהיה ממקום הרבה יותר שליו בנושא הזה ויהיה ניתן לתת לקשר הזדמנות להגיע לרבדים ותחומים נוספים ועמוקים יותר בנפש (ולראות/להרגיש שגם שם טוב לי).
    וכשהיא תרגיש שווה באמת בזכות האישיות המדהימה שלה, והוא ירגיש שהוא שווה בזכות האישיות הנדירה שלו,
    אז ורק אז הקשר שלהם יהיה שווה באמת( = ), שווה במובן הפנימי והעמוק של כל אחד שהגיע עם עצמו לעבודה פנימית שווה.

    ותודה שהעלתם אצלי עוד נקודה למחשבה(:

  6. מוריה

    וואו,סוגיה קשה וחשובה..
    אמנם היא מוצגת בצורה מאד חריפה שדי ברור שזה לא תקין,אבל באמת הייתי שמחה לשמוע מה דעתך בעניין הזה,כי מצד אחד כולנו באים עם צרכים,רצונות,חסרים,מתנות שהביאו איתם החיים וגם צלקות… זה חלק מאיתנו, ועד שנשתלם בכל די מייאש לומר שזה יוביל למקום של תלות בקשר ויחסים רעילים..???
    אני ממש אשמח שתעני על זה… גם אני ארצה לעמוד ליד מישהו שהנוכחות שלו תחמיא לי ותשים אותי במקום טוב,שירגיש לי טוב ולא אצטרך להתבייש ולהחביא אותו.. ולכל אחד יש את הרף שלו לדבר הזה וזה כתוצאה מהחיים…?

  7. שי

    מרגישה שזה מקום שתופס אותנו הרבה פעמים, מקום שרוצה אישור מהסביבה ששוכח שהוא טוב בזכות עצמו שהוא שוכח כמה יש בו בזכות עצמו והוא מחפש מקום להתמלאות ממנו,
    ממש יכול להיות שיוני יזכה להיות האדם שימלא לה את המקום הזה בפשטות בנחת ובשלווה.
    האמת שמרגישה שהייתי במקום דומה וב"ה זכיתי ואני נשואה ובעלי הגיע וריכך לי את המקומות האלה, אנחנו צריכים להאמין בהקב"ה ובעצמינו.

  8. עינת

    מוכר מאוד. בגלל התחושה הזאת, שאני צריכה להיות אהובה וספציפית צריכה להיות אהובה ע"י אנשים ש"נחשבים".. הגעתי למערכת יחסים רעילה מאוד. ב"ה שה' הוציא אותי משם. הסיפור הזה רק נשמע מתוק ותמים. הרבה מאוד בנות מתמודדות עם התלות הלא בריאה הזאת, והקשרים לא יכולים להיות בריאים בצורה הזאת.
    אף פעם.
    עד שזה יתוקן.. עד שנהיה שלמים ואהובים ע"י עצמנו. שנדע שאנחנו שוות.. גם לבד. וגם אם לא יגידו עליי ועל הבן זוג שלי: וואיי איזה יפים אתם, וואי איזה שווה הוא…
    אני עם בחור שהוא ההפך הגמור מכל מה שכביכול רציתי.
    אבל בתכלס הוא בול מה שרציתי.

  9. הודיה

    יכול להיות שעם הזמן אחרי כל ההתרגשות הם יוכלו לדייק יותר אם הקשר הזה מתאים או לא. כמובן שבהתחלה יש התלהבות וחושבים לרוב על זה אבל חבל לפסול כי הקשר יכול להצליח

השארת תגובה

רוצה לקבל עדכונים כשבלוג חדש מתפרסם?

יש למלא פרטים. הנתונים נשמרים במערכת ולא יופיעו באתר.

מה אני רוצה??

למתבונן מרחוק נדמה היה כאילו הם במעין מרדף- הוא הולך ראשון, בצעדים מהירים ובטוחים, והיא אחריו, איטית יותר ומהוססת, משתדלת לעמוד בקצב. השיחה אמנם קלחה

לקריאת הבלוג »

הבעיה זה הבחורים!

הסיפור של אחינעם היה מתסכל בטירוף. היא משקיעה ומשקיעה בקשרים שלה. נותנת את כל כולה, וכל פעם בסדרתיות הבחור לא. "זה לא יעזור שאני אבוא

לקריאת הבלוג »
.
גלילה לראש העמוד
דילוג לתוכן